進入職場後得到的四個大道理(下)

 

 

不要把友情和責任混為一談

 

我的第一份工作,公司安排宿舍,和剛出校門年輕的同事小麗住到了一起。

那時天天兩人上班有說有笑,下班有時也約著一起逛街、吃飯,我把她當作可以信賴的好朋友。

 

在公司,她負責數據記錄,而我是負責匯總後向老闆呈遞文件。

 

有一次,當我把一份很重要的合同交上去以後,總經理把我叫到了辦公室。

 

“你看下,這份同里面的這些數據都是公司幾年前的了,我要的是近兩年最新的,你怎麼也沒有看一下?”總經理一頓批評。

 

我接過文件,仔細看了下,那些數據是沒有更新,當時確實自己沒有認真審閱。

 

我趕緊道歉:“對不起,我這就去重新做一份,盡快給你。”

 

這些數據是小麗記錄的,因為對她的信任,她交過來時,我根本沒有仔細看。

 

直到後來我問她,她才說因為那些數據需要查很多資料,平時工作量已經很大了,她覺得應該也差不了多少,就沒有認真去看去分析,所以找了份以前的拿來先用。

 

我說你這樣做,經理會責怪我的,怎麼能這樣?

 

她卻回:“可我們是朋友啊,你能幫忙的時候就幫我一下唄。”

 

我一直是一個做事嚴謹認真的人,就從那次,我漸漸明白了:

 

來工作是做事的,並不是來交朋友的,如果以對朋友的心態對待工作,那在工作中必將出現很多差錯。

 

朋友畢竟可以讓人放鬆,但如果對待工作也放鬆,那你將什麼事也做不成。

 

曾在世界500強任職20年的高管高琳女士曾在她《職得》的書中提到:

我們來上班不是為了交朋友來的,如果能碰到志同道合的朋友固然好,但指望和所有的同事老闆都成為朋友,這就是不切實際的期望。

友誼和友善是兩個意思,下屬和老闆以及同事之間的關係最高境界不是友誼,而是信任!

 

說得很對,我們每個職場人都必須不斷提升自己的專業性,而不是停留在人情世故上,因為在未來,更加專業的人會集合在一起,組成更為專業的團隊,致力於打造更加專業的產品,而不專業的人會漸漸被淘汰。

 

不是這個世界太挑剔,而是挑剔才能讓真正專業的人走得更遠。

 

工作是來做事的,不是來交朋友的,這大概是工作以後,才明白的第一個道理。

 

老好人未必招人喜歡,要學會拒絕

 

剛參加工作不久,公司來了個新人小芸,可能想著剛入職場,保持謙虛低調、助人為樂總是好的,所以除了完成上司交代的工作外,同事委託的事情她也會盡力幫忙。

 

當時有個老員工與她的工位相臨,經常聽到她對小芸說:

 

“我正在搞個材料,麻煩你幫我貼個發票吧。”

 

“我馬上要去開個會,你幫我把這個快遞寄一下吧。”

 

“我有個報告做好了,但是家裡有點兒事要提前走,你幫我檢查一下還有沒有錯別字吧。”

 

小芸可能覺得這些事也就是舉手之勞,多幫同事可以增加情誼,所以從來都不拒絕。

 

然而,事實並不是這樣。

有一次老員工又讓她幫忙看材料,看完後提交上去,上司發現了一些問題,找那名老員工談話,可老員工竟然直接告訴上司是小芸負責檢查的,剛好被路過的小芸聽到了,鬱悶了好幾天。

 

由此可見,有的人找你幫忙根本不會領情,也不會想著回報,反而會形成依賴,更可氣的是,出了問題還會把責任全部推卸給你。

 

目睹了整個過程,也就從那件事後,我就深刻地明白了:

 

在職場中不必總當“老好人”,要學會拒絕。

 

幫助人是你的情分,不幫是你的本分。

 

有次有位朋友向我抱怨說他幫同事佈置牆面,往牆上貼字,結果主管經過看到了,訓斥他這不是他該做的事情,他覺得幫了別人還被批評,太不公平了。

 

可我覺得他做的事情主管都看在眼裡,這麼說顯然是他幫了別人做人家該做的事,而耽誤了自己的本職工作,肯定被訓斥也情有可原。

 

如果做完自己應該做的事,偶爾幫助同事一兩次,這也無可厚非,但如果因為總當“老好人”,而連自己要做的事都完不成,那就說不過去了。

 

適當拒絕可能是跟同事相處最有效的方式,不懂說“不”有時會給自己帶來各種煩惱,還可能耽誤自己的本職工作和休息時間,也得不到別人應有的尊重。

 

著名作家艾小羊就在她的新書《活成自己就好了》裡提到:

 

拒絕別人要乾脆,不要害怕給別人留下薄情寡義的印象,其實世界上絕大多數人之間的交往,根本上升不到情義的高度,而是在規則之中運行,規則是檢驗靠譜的唯一真理,能做就全力以赴地開心去做,不能做就第一時間通知對方,是成本最小的人際交往規則。

 

在職場中不必總當“老好人”,要學會拒絕,這大概是工作以後,才明白的道理。




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