探討「同理心」

根據維基百科: 同理心(Empathy),又叫做換位思考、神入、共情,指站在對方立場設身處地思考的一種方式,即於人際交往過程中,能夠體會他人的情緒和想法、理解他人的立場和感受,並站在他人的角度思考和處理問題。主要體現在情緒自控、換位思考、傾聽能力以及表達尊重等與情商相關的方面。 在既定的已發生的事件上,讓自己進入他人角色,體會他人因環境背景、自身生理、心理狀態,更接近“他人”在本位上的感受與邏輯。因為自己已體會“同樣”的經驗,所以也就更容易理解了當事人所處狀態下的反應,以致理解這種行為和事件的發生。就算是自己的看法與人不同時,也能夠理解對方在心理、情緒或行為上的反應,但能夠理解並感同身受對方的反應並不代表是認同對方的行為。 為咩事講同理心呢? 先講第一位媽媽。 幾個月前,有位媽媽打電話去分會話小朋友發燒要請假,ok冇問題,然後佢問點補堂,根據公司規定佢呢堂已經超出補堂限額,通常我地會睇平時同家長嘅關係,家長態度等等而睇下俾唔俾酌情額外補堂,而呢位家長一向態度都麻麻地,咁同事就照規矩講啦,然後呢位媽媽開始發難,好似欠左佢咁,老實講俾就人情唔俾就道理,佢嘅態度我就諗唔到理由要俾人情啦,跟住佢就話”你唔俾我補堂丫嘛,好,我就照嚟上堂,然後傳染俾全班同學,有咩後果你地要負責呀!!!” 呢幾句可以講話係恐嚇嘅說話非同小可,分會同事即刻打俾我問點處理,我就叫同事先預備好足夠口罩,如果佢真係嚟到就再同佢講道理,如果堅持要入課室就全班一人一口罩,俾大家有個防備 結果佢有冇嚟到呢?我相信負責同事有能力處理,所以冇問係點,落晒堂後冇電話到,我估應該冇問題吧 第二位媽媽,前兩日打電話嚟幫家姐問班,安排好晒預備收線,媽媽突然講想幫細佬問埋,然後話細佬好曳,之前上過其他playgroup走唔停又攪攪震,覺得其他家長面口唔好睇,所以好怕再返playgroup 會影響其他人上堂,覺得會對其他家長唔住咁話 咁我就同佢講一大段”每個小朋友都一定會經歷唔同學習階段,而每個家長都應該學習接受其他小朋友嘅差異”嘅大道理,最後我同佢講,教養小朋友嘅重心應該在小朋友身上,而唔係別人點睇你個仔,你有呢個心驚影響人本來係好的,證明你會為他人設想,但唔應該為此而抹殺左自己個仔學習進步嘅機會,所以我建議你嘗試將對細佬教養嘅focus放返在佢身上,而唔係在意人地點睇你地,課堂上有老師幫你,唔需要擔心太多 呢個電話講左大半粒鐘,最後媽媽話: ”真係好多謝你安慰我,我而家個心覺得舒服左好多” 我話:”我並唔係安慰你,教養小朋友應該係向住呢個方向的”,然後媽媽話:”咁我多謝你鼓勵我……” 兩位媽媽出發點都係為左小朋友好,然而在”同理心”上各走極端,不能否認呢個世代嘅父母學識豐富,錯與對價值觀有自己一套演繹方法,媽媽要擔心嘅事實在太多,凡事保持心境樂觀d,平常心d,唔需要諗太多,呢個世界有好多人可以大家互相扶持的 母親節快樂!

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專注力不足及過度活躍症(ADHD) 對孩子身心發展及學習過程的影響

孩子的學習表現   患有專注力不足及過度活躍症(ADHD)的孩子,由於專注力較弱、活動量較多、易衝動,所以難以在課堂上集中精神學習、跟從指令、遵守學校規則及完成指定習作。   研究更發現:   高達80%的專注力和過度活躍症的孩子出現不同程度及不同種類的學習問題 (Cantwell & Baker, 1991);   有三分之一在求學階段中至少留級一次;   有35%高中未畢業便已輟學;   而有40-50%則曾經接受不同程度的特殊教育服務 (Barkley, Fischer, Edelbrock, & Smallish, 1990; Mannuzzza, Gittleman-Klein, Bessler, Malloy, & Lapadulla, 1993; Weiss & Hechtman, 1993)。   孩子的社交表現   患有ADHD的孩子缺乏耐性、容易衝動、欠缺理解别人的感受及需要,加上他們比其他人相對缺乏邏輯思維的能力,不懂得有組織地分析問題,也可能記憶力比較弱,未能夠從以往的經驗中學習和人相處的應有態度,魯莽而不敏感的表現使過度活躍症的孩子在社交場合中被列為不受歡迎人物。他們因為只求滿足自己的需要而忽略别人的感受,往往容易開罪別人,以致在學園生活中與同學造成磨擦,社交關係惡劣。   孩子的行為及情緒問題   ADHD的孩子經常發生行為及情緒問題。這些孩子因為不能容易産生專注力、有時還會有具破壞性的表現,根據研究分析,大約65%的ADHD學生同時有對抗性反抗行為的徵狀,例如不依從教師的指令、屢次違反紀律等 (Barkley, 1998),因此在學校很容易出現操行問題;在家庭,他們容易與家人發生衝突。這些負面經驗也妨礙了他們建立正面的自我形象。由於他們在家中、在學校和朋輩間也得不到認同,於是比較容易焦慮和沮喪。   總結而言,在現時教育制度下,主流學校的學習模式著重學生的專注力、組織力、表達力和記憶力,而患有ADHD的孩子正面對這幾方面的困難與影響,他們要適應一般傳統學習模式面對很大的困難,因此有必要進行全面檢討,重新審視資源配套安排,為學生實際學習需要提供相應協助。

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[童步同行]如何應付尋求注意力的孩子?

「童步同行.童情同理」專欄 作者: 陳子文 一級識業治療師       應付尋求注意(attention seeking)的孩子要忽略(ignore)他? 他越想我注意,我越要忽略他?為他好! 孩子自小要學會獨立,我要盡量不理會,真的嗎? NO!千萬不可, 為何? 木口木面(Still Face) 實驗會給你答案 –   在實驗中的家長先是與小孩有很好的互動,有眼神交流,又有關聯注意: (媽媽轉向望過去小孩指向的地方)。然後媽媽轉以木無表情的面孔向著孩子,小孩嘗試以笑臉、手指指向、手勢嘗試重新取得媽媽的反應,但發覺沒有效果時便開始失控,尖叫,繼而身軀向後仰,手腳開始亂動。忽略代表不安,被注意才是安全,我們以為他想要他人的注意是貪玩,是不正經的行為,但對他來說被注意才是安全感的來源,忽略於心理上覺得是危險的,所以他是需要他人的注意   實驗結果: 短短兩分鐘,一張木無表情面孔便足以使一個小孩的神經系統進入混亂狀態、情緒失控尖叫,連手腳的動作也混亂起來。 以下是講解實驗的影片: https://www.youtube.com/watch?v=apzXGEbZht0&feature=youtube_gdata_player     實驗結果的應用: 我們常常會有意無意地做出了木無表情的面孔。 有意的時候是我們以為忽略(ignore)是對付尋求注意(attention seeking)的不二法門; 無意的時候則是我們被電腦、電視及電子產品吸引著了我們的時候。偶然發生無傷大雅,但若慣性出現便把孩子推向「不安全」的感覺。不單擾亂他的神經系統運作。更使他步向:   極度疏離模式,收藏抑壓自己的負面情緒 極度情緒化,放大誇張自己的負面情緒來處理日常各樣挑戰。   同行功課:留意下你有沒有有意無意地做出了木無表情的面孔呢?    

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[童步同行]孩子前負面詞用多有什麼影響?

作者: 陳子文 一級識業治療師   孩子前負面詞,以下節錄其中一部分: 1 「你男仔嚟㗎,咪『裙腳仔』咁啦,大膽啲,出去玩,唔駛驚!」「佢同個妹好唔『啱啞』㗎,好似有仇咁!」 「佢好自私㗎,成日蝦細佬!」 「佢好蠢㗎,蠢過隻豬,教極都唔掂!」 「我個囡好惡㗎,『巴渣妹』嚟㗎。」 「你唔好再喊喇,催生晒咁!」 1 面對孩子的負面行為,我們有時會用一些負面的說話去形容,但稍一不小心就很容易過了火,把子女負面地標籤了,甚至成了口頭蟬,天天伴著我們的孩子成長。這無疑是一種破壞性的「洗腦式教育」。由於孩子的自我形象的發展主要來自父母的評價,評價就是洗腦用的清潔劑,不良的清潔劑會腐蝕孩子的自我形象。有趣而又可悲的是,有些家長面對孩子的正面行為時,評價卻換成…… 1 如當面對間中/偶然主動打招呼的孩子時:「又唔見佢平時見到(照顧他的)婆婆時會咁?!」 「佢同你(看更叔叔)打招呼? 你今日好彩喇!」 「老師,你喺度先喺咁咋!」 「而家先嚟扮乖!」 1 經過一段時間的「洗腦」後,孩子會越來越像我們所說的,成了「裙腳仔」、「巴渣妹」、「蠢過隻豬」、「同妹妹有仇」。你希望這樣的結果嗎?然而相似的情況,如果我們的回應是: 面對驚青的孩子時,我們可表示明白孩子的心情是正常的表現,而此具同理心的表現亦可幫助孩子穩定情緒:「你暫時未適應到,有啲緊張同驚,想黐媽媽多一陣!」 面對因肚餓而大喊大叫的嬰兒/小孩時,我們可以表示明白孩子肚餓及心急的情緒反應:「我知道你好肚餓,因為心急想食,所以喺度喊,爸爸而家整緊奶奶/糊仔嘢食比你㗎喇!」 面對間中/偶然主動打招呼的孩子時,我們藉著肯定以加強孩子的正面行為: 「主動同人打招呼,你真係有禮貌喇,叻叻!」 搶走完全無反抗能力的年幼弟妹的玩具時,我們可表示明白孩子想玩的想法並作出行為上的糾正:「你都想玩妹妹玩緊嘅玩具喎,一時心急就攞咗,但妹妹比你突然攞走咗佢手上面嘅玩具,佢會好嬲同唔開心 (接著可以因應年齡提出建議,鼓勵他們參與解決)。」 1 屢次嘗試後,小孩仍然失敗時,肯定的說話言詞有助孩子建立自信: 「呢個確實有(些)難,但你仍然肯堅持、不放棄、努力嘗試,的確係我的好孩子!」 「一句話說得合宜,就如金蘋果落在銀網子中。」 (箴言 25:11) 動聽的說話碰上恰當場合時機,就如金蘋果落在銀網子中,不單璀璨耀眼,其所建立的正面自我影象亦是價值不菲。經過一段時間的「洗腦」後,我們的孩子會越來越像我們所說的,學會對人有禮貌、做事肯堅持及努力嘗試。同時亦能從我們的回應中,學懂以說話表達情緒。 「作父親的不要惹兒女的氣,免得他失了志氣。」(以弗所書 6: 4) 負面標籤破壞自我影像,使人對自己失去信心,結果不是自卑懦弱,就是自我澎漲地自大。兩者皆不是我們想見到的。 1 若不想「洗壞腦」的話,在說話前緊記以下法則: 1) 負面行為要對事不對人,切忌尖酸刻薄標籤洗腦; 2) 正面行為要對事兼對人,宜讚賞鼓勵努力的過程。 1 同行功課: 負面行為出現時你有忍住而沒有標籤他嗎? 正面行為你有標籤他的良好品格嗎?

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